戒爱

终于还是来了。终于还是离开了。

在一个月之前我就开始担心这一刻的到来。唯恐着这些终究还是要发生的事情。

床上充斥着陌生的味道，棉絮有些微微发霉。睡在上面让人心情沮丧。

只能依靠着皮肤上残留的味道想念。

于是忘记了。于是记得了。

忘记了放假回家的两个月时光是怎样度过。恍惚间觉得自己没有离开过这里。

于是很努力的回想。然后记得了你说。我们分开的日子会像我们在一起是过的一样快。

得以确认。是的。这两个月不是空白。

新学期的课程少到我还没有我以前一个星期逃的课多。

这里的太阳还是那么毒辣。想起家里的气温，湿度，温柔的阳光。

时时望着窗外晃眼的太阳发呆。

一个人。一个人。突然明白了一句很俗的话。

我抽的不是烟，抽的是寂寞。

很糟糕的一天。

活了二十一年以来最重要的一天。

为什么这天尤为重要。这是第三年。

因为发生了很多足以影响我一生的事情。

突然的显示出这天有多么重要。有多重要？

是我的错。都是我的错。

只有我自己一个人知道这天对我有多重要。

没有别人知道。所以根本没人来在乎。

不知道从什么时候开始。所有对我来说很重要的日子。

都会让我伤心。越重要。越伤心。

有一个人陪伴了我三年。

是时间最久的一个。

三年对一个女人来说意味着什么？对我来说呢？

从十八岁开始到现在。

我还小。我还傻。我还天真。

我一直活在过去不愿意走出来。

我还在等。等一个男人带给我的惊喜和感动。

这个一个纪念日。

纪念什么呢。

一段长时间的。模糊。清晰。冷漠。温暖。遥远。陪伴。纠结。幸福。

为了今天。我在夜里一直清醒。

为自己编制了一个交叉的梦境。

梦里不断反复在回忆与现实中。

任何深刻的事情必然有它记录的方式。

不能用语言怀念。不能用回忆叙述。

对我来说。真的很难。

一直在回忆。过去那些点点滴滴。

一点过。我们在做什么。三点过。我们在哪路公交车上。

四点过。那家面馆的面到底什么味道。

那家廉价而舒适的旅馆。天黑以后。四处的飞虫。干锅。

好像一场放给陌生人看的电影。

看电影的人内心翻涌。到底演的是自己还是电影。

最近发生了很多事。太多太多。有些心事。只是一些些只言片语。我快丧失语言的能力。我快窒息。

父亲

父亲垂体瘤住进了医院。从广州很快飞回成都。父亲是一座山一颗树。现在突然倒下了。回想起初中。我生病他带我四处奔走看医生。眼泪就流下来。手术同意书是我签的。手术完了以后我重重的蹲在了地下。在监护室里我进去看望他。眼睛哭红了出来。现在已经出院了。我也回了。

背叛

经历了感情的背叛。生不如死。心已经千疮百孔现在直接碎成了粉末。连自己的心脏都感觉不到了。我的骄傲。我的爱情。我赋予的真心。被践踏成稀泥。

愿望

幸福安宁的生活。可以忙禄。但是一定要在柔软的沙发睡在男人身上看电视。像个婴儿享受疼爱和抚摸。像个小猫可以撒娇和任性。

 飞机。

成都到广州的飞机延迟了很久。一

这个故事是一个关于三年与三个月的故事。

两个女人。一个叫三年。一个叫三个月。

男人和三年认识了三年了。在一起三年了。

男人和三个月在一起三个月。在这三年之中。

也就是俗称的劈腿。

三年和三个月知道对方存在的时候都很镇静。

她们做在桌子的两端互相凝望。一起哭。同时安慰对方。

事情原委两人都很清楚。都很理解男人的苦衷。

最后男人选择了三年。

男人犹豫过对三个月说什么。

可是他心里一直坚定到底该选谁。

三年远在男人万里之外上学。三个月是男人公司的同事。

三月是猫性格的女人。跟男人在一起总是撒娇，发脾气。

男人爱的似宝，恨的抓狂。